A tal da idade ....

Ontem assintindo ao Fantástico me deparo com a seguinte matéria: Marcelo Camelo e Malu Magalhães. A tal Malu, confesso q nunca tinha ''visto'', nem ouvido squer uma música, já o Marcelo Camelo... sou fã desde a época dos Los Hermanos. Belíssimo compositor, sei de cor suas letras e sou adepta de sua melodia. As letras são maravilhosas, suaves, interpretativas e fascinantes. Sempre fui esquisita com gosto musical. Não é raro pedirem meu MP3 e ficarem horrorizados com as músicas q ouço. Ouço tudo q acho bom! Lá tem Chico Buarque, O Rappa, Marcelo D2, Diogo Nogueira, Zeca Pagodinho, Maria Rita, Legião Urbana, Engenheiros do Hawaii, Cássia Eller, Nando Reis, Maroon 5 , Pearl Jam, Los Hermanos, Link Park e etc... gosto dessa mistura e sou adepta de tudo q não me agrida aos ouvidos.Mas voltando a falar do casal ''alvo de debate'', eu pensei: rapaz já vi essa história antes. Não exatamente assim, nem com essa ''pouca'' diferença de idade, mas com a mesma historinha de esteriotipos criados.
Quando eu tinha 16 anos tbm tive um ''affair'' com um homem bem mais velho. E por descuidomeu, ''ingenuidade'', destino ou ''praga''do homem mesmo, acabei me apaixonando. Na verdade hoje com a maturidade q alcancei, analiso minha história por vários ângulos e sinceramente ou absurdamente, acredito q já estava escrito q seria assim.Quando o conheci passou despercebido no 1° momento. Olhei e pensei: mais um chato, sem graça para perturbar minhas manhãs... aí ele começou a falar. Pronto! Olhei de novo e pensei: é o cara! Esse q eu quero! No começo é claro q rolou aquele lance do ''perigo'', do ''proibido'', do ''impossível'' e isso foi sendo o combustívelda situação. A espera foi grande e isso foi aumentando a expectativa. Esse ''jogo'' todo de conquista alimentava meu ego e de certa forma o dele tbm. Eu me senti poderosa por ''mexer'' com o imaginário de um homem mais velho, sem contar q eu tinha mentido a idade e isso dava um friozinho na barriga. Chegou o grande dia e nós saímos. E acho q foi ali no 1° beijo q eu abaixei a guarda, desmontei minha estratégia de ''mulher fatal''. Não consegui mais mentir a idade, não suportava a idéia de mentir para ele de alguma forma... tbm não consegui disfarçar mais a cara de boba quando estava perto dele. Não queria admitir, mas tinha perdido o ''jogo''. Eu jurava de pés juntos q não gostova dele e só insistia na situação pq o cara era bom! Mas como malandro demais se atrapalha... eu não precisava mais abrir a boca pra falar nada, minhas atitudes demonstravam tudo.
Contei para minha mãe, pq ela smpre foi minha maior e melhor confidente. Ela detestou a hipótese de me ver com ele. E para a minha surpresa, não foi pela diferença de idade, foi pela posição q ocupávamos. Para ela eu iria ser taxada como:''a menininha interesseira, q dava mole para ele'', e me mandou desistir. E claro optei por continuar tentando. Na época eu acreditava do fundo do meu coração q tinha maturidade suficiente para encarar o relacionamento e a situação. Hoje tenho certeza q não teria. No auge da minha ''louca forma de querer por querer'', minha mãe me fala: Fernanda pára com isso, o homem vai surtar de tanto q vc enche o saco dele. Vc vai se machucar.Olha já vou avisando q se ele me ligar para falar q vc vive correndo atrás dele e q fica ''dando mole'' e perturbando ele eu te tranco nesse quarto!!! Mais engraçado q ela falando isso, foi quando ela percebeu q não paixonite adolescente... uma vez chorando com ela, ela me falou: então Fernanda fala com ele, fala q vc gosta mesmo dele! Sua felicidade será sempre a minha tbm. Aí eu respondi: não dá mãe, ele não gosta de mim. E ela vira e fala: ah Fernanda, ele nem é tão bonito assim. rsrsrs ... como se o fato dela não achar ele tão bonito diminuiria minha dor.
Mas eu não desisti por aí... Estava decidida, fui ao auge do meu esgotamento emocionale esgotei a paciência dele tbm. Não acreditava na história de ''mundos diferentes''... para mim era simples, bastava ele falar com todas as letras q : NÃO GOSTAVA DE MIM!!!! e eu acho q desistiria. Mas essa história de mundos diferentes me irritava! Hoje eu entendo o q ele queria dizer... A minha maturidade na época era restrita ao meu amor por ele e eu achava q com isso seria capaz de enfrentar tudo e todos. Fatalmente o q iria acontecer? Eu ia me esconder atrás da aparente segurança q ele me passava... e ele ia se esconder em qual segurança!? Naquele momento eu não estava madura o suficiente para dividir o peso de uma relação e ele provavelmente iria carregar o seu mundo e o meu nas costas. Eu era uma menina apaixonada, não enxergava nem o mais visível dos defeitos dele( e q hoje eu odeio! Q é claro o egocentrismo.... essa mania de achar q todo gira em torno dele e q ele tem sempre razão!). Hoje enxergo e aprendi a aceitar, tanto aprendi q passei anos o alimentando, com esse meu amor desmedido. A situação para o nosso lado seria complicada, eu iria ''parasitar'' nele, com a ''desculpa'' do meu amor sincero. E olha q é tão sincero q me irrita!Pra somar a ele eu tinha o frescor da minha juventude, a coragem de seguir em frentee o tal amor maior do mundo. Ele não. Ele tinha o mundo dele para me dar e q talvez fosse pesado demais para mim!E ia ser desleal essa partida entre nós 2.
Acabamos por nos distanciar. Cada qual viveu suas histórias, eu ganhei visão de mundo. Observo tudo diferente até ele mesmo. Virei mulher única e dona dos meus atos, responsável pelos meus desejos e vontades e isso me levou a entender q ele não gosta de mim. E q isso faz parte do mundo de entendimentos q hoje dividimos.
Me esforcei até o último instante, esgotei todo o meu emocional, q agora é mais maduro. Não me arrependo por ter tentado, não me culpo por não ter conseguido. No fundo acho q entrei na fase do conformismo. Olho para ele e penso: ''palhaço'' tá perdendo uma mulher inteligente, bonita, boa de papo, bem humorada( tá vendo o egocentrismo dele pegando né?!rsrsrs) e o mais grave q gosta de vc de verdade e q estaria ao seu lado em qualquer momento para qualquer situação. Pq o ''jogo'' é assim... somar momentos alegres é ótimo, agora dividir momentos não tão bons assim, quando se ama torna - se um dever!
Mas ao mesmo tempo fico conformada com o fim da história. Não obrigamos ninguém a gostar de ninguém. O amor acontece... não determinamos a quem vamos amar. Senão eu já estaria imune de tal sentimento.

Hahahaha .... mas essa história tem uma moral. Ou vcs acham q eu iria escrever uma parte da minha vida e não iria acrescentar nada!? Moral da história: o amor não tem idade, nem cor, nem sexo, nem religião. O amor é empatia, sintonia, sincronismo, destino e etc.A idade não afeta em nada e sim a maturidade q dita o ritmo. Geralmente achamos estranho casais com diferenças de idade pq pensamos: o q uma menina de 16 anos vai ter em comum com um cara de 30?! Tenham a certeza q se eles estão equiparados no campo da ''maturidade'' terão muitas coisas em comum... e se gostarem mesmo um do outro, terão mais ainda!
Enfim.... Felicidades para o Camelo e para a Malu.